Cica stateam cu Freud pe canapea

Cand ne trezim dimineata, e stiut, plecam dinspre noi inspre oricine altcineva in afara de noi:

Inspre cel langa care dormim pentru a ne asigura ca un zambet afectuos ne incurajeaza sa avem o dimineata buna(asta in cazul in care nu suntem pedepsiti pe o perioada, determinata sau nu, sa dormim singuri),

Inspre colegii de birou care ne sunt mai mult sau mai putin simpatici,

Inspre prietenii de al caror rol pozitiv in viata noastra suntem convinsi(pana la proba contrarie, fireste),

Inspre vanzatoarele care intotdeauna sunt amabile cand facem shopping cu banii in buzunar si parca usor antipatice spre tafnoase cand facem doar o prospectare a pietei,

Inspre mama care ne da sfaturi chiar si la 50 de ani de parca abia am invata sa mergem in 4 labe,

Inspre tata care ne invata sa nu renuntam la munca ca forma de demnitate in viata.

Plecarile acestea au si un retur,

Dar daca turbulentele provocate de culoarea pe care ai ales sa ti-o asortezi cu starea de spirit, de cuvintele potrivite sau alandala pe care le extragi din amalgamul de idei, de felul in care mergi, privesti, taci, gesticulezi, iubesti, urasti, nu simti sunt suficient de puternice pentru a crea legaturi cu trecutul sau cu un prezent alternativ, intoarcerea inspre tine se face pe o canapea menita sa ajute la descatusarea-ti de evenimente, lucruri si oameni care te-au facut sa iti fie dor de tine singur.

In astfel de momente eu imi amintesc senzatii:

Gustul fricii(bila sfaramata in mii de bucati asortata cu o lipsa acuta de pofta de mancare si condimentata cu panica si cu o nestatornicie aproape patologica a gesturilor), frica pe care am simtit-o prima data cand aveam nu mai mult de 5 ani si m-am ratacit de mama(ma refer la cea constientizata) si pe care o resimt de fiecare data cand nu ma mai indrept dinspre mine inspre un cineva in care am investit afectiune,

Gustul dezamagirii(un soi de julitura sangeranda si la coate si la genunchi dupa ce ai cazut de la mare inaltime dintr-un copac in care vroiai sa iti fixezi un scranciob pentru a te putea juca cu vantul)

Fierbinteala rosului in obraji, rosu de furie, de tristete, de bucurie sau doar de jena,

Invazia de furnici care duc dorul in spate pe sub piele,

Dar mai ales ecoul unui dialog imaginar cu un domn serios, cu barba si monoclu, care a scris mult despre psihic si care e dispus in orice moment sa stea cu tine pe o canapea(prin intermediari, e drept) la o discutie despre gaura aceea din stomac, despre sarea in exces pe care o ai in organism si pe care o elimini prin lacrimi pentru ca altfel te-ai umfla si ai exploda ca un balon de sapun, despre furie, despre neimpartasirea sentimentelor, despre incapacitatea de a-ti lasa in libertate cuvinte care ar putea crea o legatura aproape indestructibila intre tine si cel care te asculta, despre monstrii cu mai multe capete din vise, despre tine in pielea goala.
Imi amintesc si ma tratez.

Dictatura din fiecare

Varsta, forma de dictatura pe care nimeni nu o poate aboli de pe fata, chiar daca in spirit i se mai incearca detronarea, m-a luat anul asta de pe bancile unei adolescente tarzii si m-a aruncat in perioada anilor 30.

La inceput mi-a fost teama,

Teama de etichete,

Teama de prea mult eu,

Teama de varful tocurilor care si-ar fi putut schimba orcand directia si mi s-ar fi putut infinge in talpi marcandu-mi definitiv mersul ca intr-un film de groaza cu buget redus,

Teama de cremele antirid care au ceva cleios si premonitoriu in ele,

Teama de dorul necrutator de a avea un copil,

Teama de magicul cifrei 3, de posibilitatea de a ma da de 3 ori peste cap si de a ma transforma intr-un soarece de biblioteca sau intr-un sirag de perle uitat intr-o cutie de bijuterii de o doamna mult prea batrana ca sa ii mai pese de cochetaria din tinerete sau in orice altceva in afara de mine.

Dar am reusit sa dorm si inainte de ziua mea de nastere si dupa de parca nimic nu s-ar fi schimbat statistic si asta m-a linistit, chiar daca schimbari mult mai profunde se produc zilnic.

Incep sa cunosc gustul unei feminitati discrete si atomice,

Sa imi accept esecurile ca parte din mine cea care va spune povesti nepotilor,

Sa renunt la dramele in 2 sau mai multe acte si sa ma supun unei ratiuni cu porniri dictatoriale exact atunci cand este nevoie de constrangerea unei emotivitati lalai,

Sa practic ritualul cafelei ca pe un exercitiu de aromoterapie, de socializare si de placere a trezirii simturilor,
Sa dau o nota de sfintenie dorintelor mele si sa le respect capacitatea de a ma invata mai multe despre mine.
De aceea nu imi desconsider si nici nu imi ascund varsta ci o las sa imi vorbeasca despre mine pentru ca da, cred ca prietenia intre tine si varsta ta este cea mai importanta prietenie pe care o experimentezi.